2日連続で母に連絡していない。向こうからも来ない。お正月に帰った時に父の介護で大変そうなのを見ていて（父は母に依存、他は受け付けない感じ）母の気持ちが少しでも軽くなればとあいさつ程度でも毎日LINEをしたり電話をしたりしてきた。でもなんか私も疲れた感じ。けど何となく感じたのは、私が母と繋がる時間が父にとっては（独り占めしたい）母を取られる時間なんじゃないかと感じたことだった。これがいかにバカな考え方かわかっているし、たぶん親自身や他人からは、なんでそこまで考えるの？と思われてしまいそうな感覚であることも理解している。でも何かそんな空気を感じてしまったのだ。父はもう死期が近く、でも病院にも施設にも入らず、ただ母のそばを離れない、そんなふうに私には見えている。死ぬ間際の猫がそうであったように（猫もまた母に依存していた）。父はもう以前の父ではない。完全に精神を病んでしまった。かつて２０年前の躁うつ病の私を理解しなかった父は今や、私を追い越して遠いところに行ってしまったのだ。本人は認めていないとしても。父はここ数年、いくら検査をしたところで何も異常は見つからず、しかし自分の体調にこだわり続け、それしか考えられなくなっている。不安を訴え続け、死にたいと言う。「大丈夫だ」と言う母に「何がわかるんだ！」と激高する父。でも不安感で母のそばを離れることができない。母が疲弊しているのがわかる。
遠くに暮らす私がそこに入っていったところで何ができるというわけでもない。そんなことを考えていたら、私はもう親という存在から心が遠のくのを感じた。
夫は夫で連日仕事と遊びの忙しさで、ほとんど顔を合わせていない。結局どうしたって私は一人なんだと感じてしまう。思考が完全に負のループに入ってしまっているかも。テトリスでもやって寝ようかな。テトリスはマインドフルネス、瞑想くらいの効果があるらしい。確かに終盤に余計なことを考えられなくなるのはわかる。
なんか疲れたなー。（状況は変わってないのだから、私の感じ方の問題ということもわかっている。）
