嵐、そして気づき

今朝の嵐が過ぎ去って、午後にはギラギラと晴れ渡った。午後は気温が22℃にもなった。今朝、ジャーナルを書いて、その時決めた今日のタスクをこなしていく日。起きるのが遅かった(昨夜よく眠れなくて久しぶりに薬を飲んで何となく怠い)ので、やるべき事だけやろうと思った。やっぱり私は計画を立てるとそれを実行しなきゃと動くから、スロースタートの日こそ書き出した方が良いみたい。(それにしても気分に引きずられるけど、手は動かして)

16時。夕飯の支度。部屋の中が暑く、窓を開け放って、NHK(語学)ラジオを聴きながら進める。何かこの風、春の空気、匂い、光の加減！と思う。懐かしいのだった。なんだろう。よく分からない。自分が過去に経験したことがあったのか、誰かの日記のことなのか、映画だったか、本なのか、子供の頃の記憶か、はたまた前世の記憶？分からないけど、今初めてではなくて感じたこと、受け取ったこと、想像したことのあるような、とにかく空気、なんだ。

この空気の内容を細かく表現する言葉は無い。ただ懐かしい。もしくは、それ単体ではなく、何かと何かの記憶が混ざって存在しているのかも。たまに訪れるこの感覚の時私は、「純粋」の中にいる。自分の中で「純粋」というのは、もう手に入れることが出来なくて、絶対的な「善」として存在しているもの。ただそれによって勝手に傷ついてきた気もする。それでも記憶の奥に大切にしまってあるもの。いつでもそこにアクセスできるわけではない。さっきのように、風と風が運んでくる匂い、季節、光の加減、自分がしていること、精神状態、様々な条件が重なって始めて気づくことが、感じることができるもの。でも実体はない。理解も不能。久しぶりにこの感覚が来て、ああー言葉にはならないけれど、ここに残しておこうと思ってただ書き連ねている。

いつも思う、何年も経ってからこの瞬間のことを、懐かしく思い出すだろうなという感じとリンクする。気分が良い。昨日何となく心がザワついて眠るのもつらかったけど、今は穏やかな心持ち。こうやって癒えていくし、焦っても解決はしない。ゆっくりと、ただ自分を大事に、丁寧に、進もうと思う。今まで生き急ぎ過ぎたんだ。文句を言い過ぎたんだ。正義感や、あるいは逆の方向でも、主張が強すぎたんだ。

今日は食薬レシピの中から鶏肉とピーマンの炊き込みご飯、きんぴら蓮根、バジルとオレンジのサラダを作っている。じわじわと効いて、どんどん健康になる、そうイメージしながら楽しんで作って食べる日々。心も体もこの年、この時期に来るまで本当に大変な思いだったと思う。もう楽していいさと思ってる。戦いは終わり、余生。そんな感じ。

昨日のカレー、今日のだるさ。

今日は久しぶりに晴れた。昨日は横なぐりの雨の中美容室に行き、帰ってからカレーを作った。何だか料理するのが面倒になって。夫が珍しく仕事を持ち帰ったので夕飯後もお茶を入れて持って行ったり、YouTubeで英語学習の動画を見たりして23時くらいまで起きていた。眠かった。今朝は6時に目が覚めたけどラジオを聴きながらうだうだして7時に起き上がる。最近は起きる時間が安定しない。5時半までには起きたい。欲を言えば5時起き。夏は4時半がいいなーとどんどん前倒しの睡眠について考えてしまう。けどまあそんな訳にもいかない。

起きて先に洗濯をし、掃除機をかけ何か無性に気になりキッチンの床を拭きワックスをかけた(この部屋に引っ越して初めて)。でもこれはあまりうまくいかなかった。

モーニングページ、ジャーナルを書いてから朝ごはん。9時近くになってしまった。（ノート類で30分かかると時間配分しておいたほうがいい）

11時に家を出て発送、図書館、歯医者へ。歯医者へは散歩がてら行こうと思っていたけれど、予約本が8冊も届いていたので重くて電車に切り替える。13時くらいには家に戻り昨日の残りのカレー。そして動画とか見ながらのんびり。また注文あり、少し迷ったけどスッキリするために本日2回目の発送に行く。

麻酔が切れてきたら何だか体がだるくなってきてしまった。案外体力を使うものだ。最近エネルギーが不足していると感じる。最近ではなくずっとそうだった気もするけど。予定があるとすぐ疲れてしまう。働いてる時は人と接する緊張感もあって、疲れているけど麻痺して動いていたかもしれない。今は自分の疲れや体調の変化にすぐ気づく感じ。痛いとかダルいとかそういうことを意識しやすいのだと思う。何も心も体も全て常に100点でいなくてもいいのになーと思いつつ、完璧を探してしまう。治しても直しても何かしらの不調はあり終わらない。不調よりも出来てること、頑張っていること、改善されていることにフォーカスしたいなと書きながら思った。たぶん目を向ける場所によって1日や一生の捉え方自体変わってくるんだろうな。さて、早めにお風呂に入って夕飯準備しよう。今日は早く寝たい。

3連休、そして1000日ジャーナル開始

夫の3連休が終わり、日常。

1日目は夫が朝から映画を観に行くそうで、お昼に待ち合わせしてナンカレーを食べに行った。久しぶりだった。食薬や漢方を調べているとスパイスがどうも体を元気にするようで、それを知るとありがたみも違う。

2日目は横浜フランス映画祭に行った。天気もどんよりだったし、午後に出かけるまでにうだうだしてたけど、途中川崎の丸善に寄ったりしてちょっとワクワクした。あまりにも種類がありすぎて選ぶことができなかった。久しぶりの大型書店で。本当は刺繍の本を買いたかったのだけど。

映画を観終わって帰りに崎陽軒のシウマイとかぶのキムチを買った。家に帰って夕飯にそれを食べた。それにしても私は、人混みにめっぽう弱く、いちいち目眩がしてくるほどだった。何か気になるイベントがあっても、たいていは人が沢山集まるところでクラクラしてしまう。慣れることはなく、振り積もって悪化していく感覚。都会のムードは嫌いではないけど、人の多さに疲弊してしまう。毎日家に引きこもってるとたまに見るお店の商品が本当に目に鮮やかでキラキラして見える。でもなかなか行くことができないって感じ。たぶん私は近所のスーパーとその中の雑誌コーナーで何にしようかなと悩んでることが幸せなのだ。それで足りてしまう人間なのだと思う。夜は久しぶりに高校時代の友達から電話が来てあれこれ話して気づくと夜中1時だった。

3日目、夜中まで起きていたわりにペースは崩さず起きる。それでも6時半くらいまで寝ていた。午前中からずっと刺し子をやり、午後発送で夫と一緒にコンビニへ。刺し子は、ホビーラホビーレのミモザとかのキットを買って始めてみた。糸の色が淡くてきれい。

夜ご飯はチキンレッグのミネストローネを作った。ここ数週間、夫は私からうつった風邪の余波でずっと咳をしていて、食欲もあまりないのでご飯は少量、質素。数ヶ月前から生活習慣病予防レシピを試していたいたこともあり体重も5キロ落としている。健康であること、体調が良いことが1番大事で、減量こそが第一ではないから、ちょうど良い体重を見つけていけたら良いのだと思う。

そして今日。天気も雨で何だか目が覚めず、起きると7時だった。遅く起きると時間が過ぎるのが早すぎて悲しい。(こんなことを言うような人間になるとは思わなかった)

何気なくクリックしたYouTubeで紹介されていた1000日ジャーナルが気になり、5冊組のノートを用意し書き始めた。毎日目標を書く。2〜3年後、3ヶ月後、そのために今日何するか、これを1000日続けると目標のためのスペースが脳に出来て行動するようになって、夢が実現するっていうやつ。さっそく記入した。たぶんレコーディングダイエット的な意味合いなのだと思う。書くことで意識してそう行動するようになる。しかもスマホやパソコンではなく紙に書くってことが重要らしい。

ふと、疑問が湧き起こる。最近の人の発想な気がする。スマホやパソコンがあるのが当たり前の時代の人は紙に書くことが珍しいことのように思っているけど、昔はみんなそうやって紙に書いてたんだけど、そんな実現してばかりではなかったんだよな…と。しかし、書く人と書かない人はいたよな。とりあえず、やってみることにした。1000日って3年間くらい。物事をそんなに続けたことがないけど、本日スタート。

ベストフレンド

5時半に目が覚めて布団の中でラジオを聴きながら6時までうだうだしていた。8時スマホに速報のニュースが入って、一瞬いやこれは嘘だろうと思った。一平さんが大谷翔平のお金を盗んだ？違法賭博？そんな人じゃないでしょって、けど私は彼の何を知っているというのか。母にすぐ連絡(母は日本ハム時代からずっと大谷ファン。もちろん一平好き。)したが、やっぱり信じなかった。その後テレビを見てチェックするも、やっぱりニュースは本当だった。何でか分からないけど悲しいのだ。あんなに野球も私生活も知り尽くし家族のように、それ以上に仲良く見えていた二人の間にそんな問題があったことが。

もちろんメディアを通して、表面しか見ていないけれど、伝わってくるものがあったのになー。そして、お金で親友(ビジネスパートナーであり親友だったと思う)を無くすということがどんなにつらいことか。人は得意なこともあれば不得意なこともある。良い部分ダメな部分。そして、才能があって輝いてる人でも、お金があっても(あるからこそ)ダメな部分やしんどいことが巻き起こるものなんだよな。ここまで来るまでにもお互いしんどかったろうなーと勝手に想像して何だかどんよりしてしまった。政治家の裏金問題については「だろうね。やってるだろうね」と納得しかないんだけど、何かこれに関しては別に自分の懐が痛むわけでもないのにベストフレンドの価値が思いっきりぶち壊されたような感覚になってしまったのだった。

しかし人生。そして巨額の富が身近にあるなんて私には想像しても絶対に分かりっこない環境だからな。

人っていろんな面があるよね。私にも悪いところはいっぱいある。とにかく地道に静かにゆっくり生きる。人を裏切らず、一発当てようとせず、過度に人を助けようとせず、ただ淡々と自分のささやかな日常を送ろうと思う。

明日から夫は三連休。また私のペースが崩れるルーティンが崩れる。ルーティンについてはまた今度書いてみたい。今まで一切そんなこと出来なかったのに、いきなりハマった経緯とやらを。何故ルーティンがあると楽なのかも。

初たけのこと性格的なところ

今朝は5時半に目が覚めた。昨夜から漢方薬も飲み始めている。そのせいなのか変な夢を見た。私は誰かを殺したらしい。でもそれで逃げ回っていてまだ捕まっていない。いつ正体が明かされるのかとハラハラしている夢。しかも何でそんなことをしてしまったのか覚えていない。人生がめちゃくちゃだ……と思った。起きて少し疲れてる。でも現実じゃなくて良かったと思い起き上がった。5時半じゃもう明るい。午前に洗濯や掃除を済ませるとスッキリした気分。さらに買い物も行ってきた。たけのこが出ていて初めて買ってしまった。実は今まで縁がなく、買ったことがない。難しいのかなという先入観もあった。でも仕事を辞め、心にゆとりができ、季節ごとに興味を持ってから、たけのこが出たら買ってみようと意気込んでいたのだった。

私の出身地である北海道ではたけのこがない。竹が生息していないのだ。笹のところに生えるもっと細く小さいのを「たけのこ」と呼んでいた。

東京に来て、茹でたちゃんとしたたけのこを初めて食べて本当に美味しくてびっくりしたのだった。

春分の日らしいなと思う。今までそんなこと意識したことはなかったけれど。東京にいると本や歌の中に出てくる季節通りに本当に旬がある。

米ぬかと唐辛子が配合された便利なものも買って早速茹でた。切れ目を入れたところから皮を剥いて、少し食べる。既にパックされた水煮では味わえないアクと香ばしさ。本当に美味しい。今日は夕飯に刺身として出そう。他、冷凍のホタテの貝柱があるので塩とレモン汁でさっと味付けよう。

午後、発送でコンビニに行った帰り道、遠くから何となく見覚えのある3人が歩いてきた。もしかして、と思った。すれ違う瞬間に1人の顔を見た。やっぱり。前の職場のスタッフと利用者2人だった。でも私は気付かないふりをしてそのまま通り過ぎてしまった。スタッフの男性はこちらに気づいていない様子だった。もしかすると相手も気付かないふりをしただけかもしれなかった。

私はこういう時、とっさに声を出すことができない。元々は外交的で知らない人でも声をかけることが得意なタイプだったのだけど、と思うけど、実はそれも、そうあらねばならないという観念から演技をしているうちにそうなっていっただけなのかもしれないと今になると思ってしまう。作られた外向型だったのではないかなと。常に空気を読んで、その場をしらけさせないよう気を使ってきた。盛り下がることは悪だった。沈黙は苦手。そのためいつもヘラヘラして、自分をすり減らしてきたなと思う。夫を見てると一切そういうことをしなくてマイペースで驚く。人のためよりまず自分って感じで、腹が立つこともあるんだけど、ある意味羨ましい。私は自分を犠牲にしがち。差し出しがち。そのことでのちのち情けない気持ちになったりも。

なんかもっと堂々と生きたいなーなんて思った。自分という人間が恥ずかしい。恥ずかしいからとっさに会った人に声もかけられないんだよな。

この後母から電話が来て、たけのこのことを言ったら、食べたことがないと言っていた。やっぱり！私も実家で食べたことがなかったもの。ぶどうもそうだけど北海道ではメジャーではないのだ。(数年前に山梨でぶどうを食べてぶどうの概念が変わった)

今日は祝日のためか、注文(古本を売っている)が多く16時過ぎに2回目の発送に行ってきた。帰ってお風呂に入ったところ。外は風がビュービュー吹いてる。晴れてみたりバチバチと音を立てて雨が降ったり激しい日だ。ベランダのプランターにも雨や太陽の光が自然のままに降り注ぐ。球根の花たちは喜んでいるようだ。

そこそこ忙しい日

今日からいつも通りの日常。しかし5時台には起きられなくなってきたな…。今朝も目が覚めると6時半くらいだった。NHKラジオではラジオ体操をやっていた。起きて家中のカーテンを開け(窓が多い角部屋なのでカーテン多し)、洗濯を開始。紅茶をいれて朝ごはん作って食べ始めたのは8時半近くになっていた。7時前には食べてたのにだんだんズレてきている。

青山フラワーマーケットから定期便の花が届き飾る。1週間前にhitohanaから届いた花も健在だし、いつも何気に買ってしまうスーパーの花も元気で長持ち。最近は常に家の中花だらけで(トイレにも小さく飾ってる)、和む。無いと落ち着かないくらいになってきた。

今日は、エイコーちゃんの「リトルナイトメア2」と「バイオハザード コードベロニカ」を観ながら。ベロニカ、ぜひともリメイクして欲しいなー。古い作品でも十分面白いんだけど画質良く見たい(あくまで見る専門)。今調べたら2000年のゲームらしい！なんか、これだったのかなーって思う。男友達2人がバイオハザードやってて、それを観るのが大好きだった、ワクワクした記憶。そこからYouTubeができてゲーム実況というジャンルが生まれるまでにだいぶ時間かかったけども。

今日は発送、梱包材買い出し、図書館、そして歯医者となかなか忙しかった。帰って久しぶりにチキンソテーをやった。

「24」観て明日の夫の朝食、弁当の用意をして終了。何だか慌ただしくて、刺し子も出来なかった。明日はのんびり過ごしたい。5時起き復活できたらもっと時間有効に使えるのだが！

イライラとは。

晴れているけれど今日も風が強く、昨日より気温も低い。夫は今日も休み。微熱になったけれど咳はあるので通院。私はついて行かなかった。

お昼、帰ってくる頃に話の食い違いで喧嘩、というか私が一方的に怒っていた。家に着いてからも何か気持ちが収まらす、わーっと注意してしまう。思ったのと違う展開で、イライラが収まらない。夫はいったん眠り2時間後くらいに起きてきて、やっと何とか普通に戻る。

いつもの事なんだけど、毎回思うのだけど、人を自分の思い通りに動かそうなんて思ってはいけない。その通りにならないと腹が立つし、お互い良いことはない。相手を尊重しようと思うのだけど、管理しがち。こうした方がいい！っていう絶対的な自分にとっての正義があって、そこからずれると許せないっていうのはいやなのに私は夫に対してだけそういうところが出てしまう。

そして、最近読んだ本の中に書いてある「他人に対して腹が立つこと、イライラすることこそ、自分が自然と出来ていること、人より得意なこと」っていうのを思い出した。確かにそうかもしれない。自分が当たり前に出来ていることを人に「何でそんなこともできないの？？」って思ってしまうもの。でもその人にとってはそれが当たり前で、できる人の方を凄いなぁと思っているんだ。それにしても怒ると疲れる。

午後、メルカリ発送でコンビニへ。出品も毎日やろうと思ってたのに、ここのところの我が家の不調で進んでいない。ここはしっかり線を引いてちゃんと働こうと思う。

それはそうと私の風邪はすっかり良くなった。思いのほか咳が長引かなくて良かった。夏にひいた風邪の時は数ヶ月咳が取れなくて苦戦したからな。少しずつ体調は整ってきている感覚がある。

食薬の本を見たら、この時期はイライラしがちと書いてあった。「肝」の時期。力が入ったり寝ている時に歯を食いしばったりするのもそうらしい。風邪ひきやすいのも書いてある。毎回思うけど、本の通りに不調になっている。予言書だと思う。要するに人間も自然には逆らえない。自然の一部であると思い知らされる。そこに知恵を使って対抗とか順応とかしている。

夜は久々に夫婦2人で「24」を観た。不調になる前は寝る前の日課だった。今更なんだけど、面白さを知った。夫は観終わってすぐさま寝ていた。

そろそろ私も寝よう。明日からまた普通の日々。